癡呆測試


下列有4 個問題及一個加分題，你必須立刻回答，不能花時間慢慢想，讓我們看看你有多聰明。





第一題 :

你參加賽跑，追過第2 名，你是第幾名？


























解答： 如果你的回答是第 1名，你就錯了！你如果追過第 2名，你只是取代那人的位置，你是第 2名。









第二題 你參加賽跑，你追過最後一名，你是第幾名？




























解答：如果你的回答是倒數第 2名，你又錯了！告訴我，你怎能追過最後一名？顯然你並未樂在其中！














第三題 以1000 加上40，再加 1000 ，再加30，再加 1000，現在加上20，再加一次 1000，現在加上10，總數是什麼？



























解答：得到 5000是嗎？正確答案是4100，不要相信，用計算機查證吧！







今天對你鐵定諸事不宜，或許最後一題你會答對？




第四題

Mary的父親有 5個女兒，第 1個女兒 Nana， 第 2個女兒 Nene， 第3個女兒 Nini， 第 4個女兒 Nono，第 5個女兒的名字是什麼？




















解答： 答案是 Nunu嗎？不！絕對不是，她的名字是 Mary，請再讀一次問題！







好，現在是加分題。這題可稍稍解救﹙彌補﹚你!








加分題 :
一個啞巴想買牙刷，他模仿刷牙的動作，成功的向店主表達，也完成了購買。現在如果一個瞎子想買一副太陽眼鏡，他要如何表達？




















解答： 他只要張開嘴問即可。他是瞎子，不是啞巴。就這麼簡單！

頭一天,神創造了一頭牛.
衪對牛說:「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用.
你要工作直至日落，而你只能吃草.我給你五十年的壽命.
牛抗議:「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要二十年壽命，餘下的還給你.」
神答應了.

第二天,神創造了猴子.
神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑.你要表演翻觔斗, 而你只能吃香蕉.我給你二十年的壽命.」
猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦 ,我活十年好了.」
神答應.

第三天,神創造了狗.
神對狗說:「你要站在門口吠.你吃主人吃剩的東西.我給你二十年的壽命 .」
狗抗議:「整天坐在門口吠,我要十年好了,餘下的還給你.
神答應.

第四天,神創造了人
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情, 只需要盡情享受生命,我給你二十年的壽命.」
人抗議:「這麼好的生活只有二十年」
神沒說話.
人對神說「這樣吧.牛還了三十年給你，猴子還了十年，狗也還了十年，這些都給我好了，那我就能活到七十歲.」
神答應了.

這就是為甚麼我們的頭二十年,只需吃飯.睡覺和玩耍.
之後的三十年,我們整天工作養家.
接著的十年,我們退休了,我們得表演雜耍來娛樂自己的孫兒，
最後的十年，整天留在家裡，坐在門口旁邊......

最让女人感动的一句话

最让女人感动的一句话

赵先生一早起来就头痛的要死
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，
纸条上写着......
“亲爱的，我出去买菜了,你的早餐我已经做好放在餐桌上,趁热吃吧~爱你喔~”
赵先生一头雾水的走进了厨房，
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......
“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答
“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
赵先生越来越不明白的又问了儿子
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢 ?!”
儿子恍然大悟的说
“喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房间里，
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句


‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~

1)到了日本才知道死不认帐还会很有礼貌；

到了泰国才知道见了美女先别忙拥抱；

到了印度才知道人不得不给牛让道；

到了巴西才知道衣服穿得很少也不会害臊；

到了法国才知道“性骚扰”也会很有情调；

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也那么火爆；

到了瑞士才知道开银行帐户没有10万美元会被嘲笑；

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；

到了冰岛才知道太阳也会睡懒觉；

到了非洲才知道人吃人有时候也是一种需要；

到了加拿大才知道比中国大的地方人口比北京还少；

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹小调.









2)真正的好朋友　並不是在一起就有聊不完的話題

而是在一起　就算不說話　也不會感到尷尬

1)有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”

很规律，每天早上八点钟准时大便。”

“那你还有什么问题？”

“问题是






















我每天早上九点钟才起床。”





2)宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”

医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，

如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”

小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”

医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，

不幸在其中的一次他去逝了，请问是 哪一次？”

小青犹豫了一下，有点困窘的说∶


























“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？




3)一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,

你不能在游泳池小便.

汪先生：每個人都在游泳池小便.

救生員：沒錯!先生,但只有你































站在跳板上......

一个16岁的女孩跟她母亲说她己经2个月没来了.母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕棒来确认一下.

结果女孩真的怀孕了!

母亲又哭又骂的问到: "到底是哪个浑蛋干的好事,妳給我从实招来".

一小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣著又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.

"午安!".绅士礼貌的向她们问候并说道: "令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!".

"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她".

"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个300万美金的帐户".

"如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各200万美金的帐户".

"但,如果不幸流产了........".

此时在一旁沉默己久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后

说 :

























"那就请你就再让她怀孕一次吧! "。

有一天小梅到湖邊去遊玩, 一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡, 又是懊惱又是悔恨 , 忍不住就在湖邊哭了起來

說時遲那時快, 湖中央忽然浮起一個老爺爺, 手裡拿著一支 Sony Ericsson K800i,用很慈祥的口氣緩緩的問 "小 ~妹~妹, 這~是~ 你~的~手~機 ~嗎?"小梅看了看說, "這不是我的手機, 我的手機沒有 3G, 也沒有三百萬畫素相機"

老爺爺聽了後, 就把這隻手機丟進湖中, 又拿出一支 Nokia N73, 用很慈祥的口氣緩緩的問 "小~妹~妹, 這 ~是~你~的~ 手~機 ~嗎?"小梅看了看說, "這也不是我的手機, 我的沒有 Symbian OS"

老爺爺聽了後, 又把這隻手機丟進湖中, 拿出一支 Motorola V3, 用很慈祥的口氣緩緩的問 "小~妹~妹 , 這~是~你~的~手 ~機~ 嗎?"小梅看了看說, "對對對, 這才是我的手機"

老爺爺聽了後, 直直點頭, 稱讚小梅真是個誠實的小孩子於是他揮了揮手, Sony Ericsson K800i 與 Nokia N73 同時神奇的從湖面浮出,輕輕的落到了他的手中

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3, 同時交給小梅, 告訴她 "因為你的誠實, 這三支手機都是妳的 "

結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上 , 大聲的說 : ...




























" 靠北喔!你白痴啊, 拿三支泡過水的手機給我幹麻, 能用嗎?